+ Ответить в теме
Страница 2 из 5 ПерваяПервая 1 2 3 4 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 16 по 30 из 68

Тема: байки

  1. #16
    Новичок
    Регистрация
    10.08.2011
    Сообщений
    855
    стопудово!

  2. #17
    Сантехнег Аватар для El_Paskudo
    Регистрация
    04.08.2011
    Сообщений
    2,136
    сабаки насрале!
    Пуша!

  3. #18
    техасский летчик Аватар для Foks
    Регистрация
    04.09.2011
    Сообщений
    784
    Паскудо насрал, собако!

  4. #19
    с нефарта

    История началась позавчера, когда я зашел в секс-шоп. Смотрю, продается крем ****. Так вот, купил я, значится, этот крем. Знал, что покупал - как сказал мне один знакомый: "намажешь, член онемеет и стоять будет 2 часа". Короче, вчера пришел я к своей барышне сексом позаниматься. Перед этим зашел в туалет, намазал я этим кремом член и вернулся к ней. А ей, вдруг, взбрело в голову МИНЕТ мне сделать... Через полминуты она не могла языком пошевелить. Все во рту онемело, хоть зубы вырывай. Вот такой не фарт.


    Проходил медосмотр в военкомате и отправили меня на обследование в больницу. Заболевание связано с почками, думал по нему откосить. Меня тепло встретил врач в больнице. Первое что он сделал, это начал проверять у меня простату Если кто не знает, то процедура заключается в засовывании пальца в попу. Данную процедуру он провел также в конце обследования, а потом выдал мне заключение, что с почками все впорядке. Вот такой не фарт.

  5. #20
    Давно это было... В году эдак 1998-м. Я тогда технологическую практику проходил на одном весьма космическом предприятии. Был там дедок, который работал еще в 1975 про программе Союз-Аполлон. Он и рассказывал.
    Естественно - американе зачастили на предприятие. Это был чуть ли не первый случай когда их так близко подпустили к производству наших космических кораблей. Ходють-смотрють... Глядь - русише рабочие из кусков дерева что-то выкладывают. Спрашивают - что таке? Наши люди ученые. Тайну выдавать низя, послать - невежливо. Теплозащита говорят. Из дуба. Горит и кусками отваливается. Америкосы в полном ахуе. Дикая страна, в долбленых бревнах в космос летает. К днищу спускаемого аппарата прикручиваются куски свинца - ракета слишком мощная, высоту орбиты регулируем навешивая дополнительные грузы... Фигеют, слушают, записывают...
    Что им объяснять, что иногда для вытяжки алюминиевого листа проще сделать деревянную форму. Производство мало серийное и делать стальной штамп для десятка деталей просто нерентабельно. Что для проверки компоновки и собираемости аппарата вовсе необязательно каждый раз прикручивать дорогущий прибор, а можно обойтись деревянным макетом. Что тонкую центровку аппарата проводят на последнем этапе и без грузиков тут не обойтись, иначе угол атаки будет не тот и сгоришь к едреной фене...
    Уж не знаю, что потом мерикане рассказали своим начальникам, но на слухи про листовой свинец и деревянную теплозащиту я регулярно натыкаюсь в инете...

  6. #21
    Заблокирован
    Регистрация
    09.03.2012
    Сообщений
    760

  7. #22
    F: сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
    микроволновка bosh.
    Q: яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
    используйте кастрюлю и обычную плиту.
    F: как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
    Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
    F: я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
    секунд. оно взорвалось. в чем моя ошибка?
    Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
    F: я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
    Q: протрите микроволновку влажной тряпкой. присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
    скоблить ножом.
    F: я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
    поставила в печку. вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
    Q: вы забыли посолить воду. помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
    F: я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. они
    взорвались и разорвали булку.
    Q: яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
    F: только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
    Q: все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
    F: я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. она пахла гарью, а затем лопнула.
    Q: вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
    F: я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
    Q: вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
    F: я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. правда и не сварилось.
    Q: используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
    F: я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
    Q: яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
    F: я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
    Q: проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
    F: следуя вашему faq "как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
    Q: вы должны были внимательно дочитать faq до конца, не прерывая чтение после названия

  8. #23
    Дмитрий Алексеевич Аватар для DimiZ
    Регистрация
    11.08.2011
    Сообщений
    353
    История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по пол года в море. Его хату вскрывали раза 4. И решетки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Заебало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра... На ул.Амурской жил бравый капитан.

  9. #24
    Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
    И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.
    Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.
    Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох.. е.
    Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б.. я, не моя, сука! " - швыряет ее за борт.
    В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

  10. #25
    Дмитрий Алексеевич Аватар для DimiZ
    Регистрация
    11.08.2011
    Сообщений
    353
    :dddddddddddddd

  11. #26
    Дмитрий Алексеевич Аватар для DimiZ
    Регистрация
    11.08.2011
    Сообщений
    353
    Есть такая национальная славянская игра всех командировочных. Называется – проституток искать.
    Правила простые.
    Приезжаешь в неизвестный тебе город, селишься в неизвестную тебе гостиницу и ищешь известных тебе приключений. Кто вечером нашел приключения, а утром не обнаружил в собственном организме последствий, тот и победил.
    Прилетев в Сеул, поселившись в отеле и выспавшись, я и дядя Андрей отправились искать проституток.
    Что корейцу ночь, то нашему человеку день, учитывая разницу по времени в семь часов. По ночному Сеулу мы шагали бодрые, полные энергии и желания.
    Я, как единственный среди нас носитель остатков знаний школьного английского языка, поймал такси, сказал – Шоу Гёрлз! – и через полчаса мы оказались на узкой улочке с множеством неоновых вывесок схожего содержания.
    - Girls! Girls! Girls!
    И так через каждые два шага. Розовый неон и девочки в коротких юбочках.
    - Хочу, — сказал дядя Андрей, глядя на светящийся неон вывески. – А еще пива. И водки.
    Свернуть

    Пива в заведениях не было. И водки тоже не было. Девочки были, музычка, приглушенный свет, а пива не было.
    - Онли виски, — сказала нам очередная улыбчивая девушка в очередном заведении под розовым неоном.
    - Че они везде талдычат – он или виски, он или виски. Это они что? Про самогон, что ли? – возмущался дядя Андрей. – От самогона я впадаю в меланхолию.
    В выражениях дядя Андрей не стеснялся. Особенно, когда вокруг иностранцы, плохо разбирающиеся в витиеватых идиомах русского языка, вокруг предлагают только виски, а хочется пива, водки и проститутку.
    - … … … …, — сказал дядя Андрей, когда мы зашли в седьмое заведение под неоном и с улыбающейся узкоглазой девушкой на входе за стойкой. — … … … корейскую их маму! … … …! И … … … их корейского папу!
    Узкоглазая девушка за стойкой повернулась в зал и громко, на все заведение, крикнула:
    - Наташа, к тебе русские пришли!
    От неожиданности и удивления мы впали в столбняк.
    - Ма-а-альчики, — сказала Наташа, обняла нас и расцеловала. – Откуда вы такие тут взялись? Ма-а-альчики!
    Наташа оказалась русской, женой хозяина бара. А девушка за стойкой – узбечкой.
    - У нас тут почти во всех барах девушки из России. Сорок вонючек в час за девушку.
    - Чего? – не поняли мы.
    - Сорок вонючек. Сорок корейских вон. Мы так валюту местную называем. Воны – «вонючки», — смеялась Наташа.
    - И сколько релаксов за сорок вонючек устроит девушка? – поинтересовался дядя Андрей.
    - Какие релаксы! Ма-а-альчики, — Наташа рассмеялась еще больше. – Вы думаете, вы куда попали? Это караоке-клуб. По всей улице сплошные караоке-клубы с девочками. За сорок вонючек в час девушка будет петь вместе с вами песни, будет вас поить и кормить с рук, будет вам улыбаться, вытирать салфеткой вам рот и слушать ваши жалобы на жизнь и деспотичного начальника. У вас есть деспотичный начальник?
    - Нет.
    - Жаль. У корейцев много деспотичных начальников и мало семейной жизни. В караоке-клубах корейцы напиваются, жалуются на работу, поют и играют в семейную жизнь. Очень популярные заведения. Только без секса. Проституции в Корее нет. Очень строгий закон. Могут на десять лет в тюрьму закатать вполне легко. И девушку, и клиента. Чтобы с проституткой переспать, надо её сначала в ресторан сводить, потом в кино, в клубе погулять, в публичных местах побывать, короче, чтобы свидетели были, будто у вас с девушкой свидание, отношения там и все такое. И только потом – в койку, долларов за семьсот в час. И не факт, что она не окажется агентом полиции.
    С девушкой Наташей и узбечками мы до утра пели русские народные песни и пили пиво, которое, конечно же, нашлось у Наташи. Денег с нас девчонки не взяли, даже за секс.

  12. #27
    хорошо...

  13. #28

  14. #29
    техасский летчик Аватар для Foks
    Регистрация
    04.09.2011
    Сообщений
    784
    И сказал Бог украинцам - " Я дам вам Кличка"
    -"​А навіщо він нам?"- спросили украинцы.
    -"​Він побьє вам всіх негрів та москалів!"
    -"​Ахереть! Дайте два!!!"

  15. #30
    Самая реальная байка это перееханей дорожнем катком третонн! Дв раза... да да!

+ Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения