+ Ответить в теме
Страница 1 из 5 1 2 3 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 68

Тема: байки

  1. #1
    Местный Аватар для marchello
    Регистрация
    08.02.2012
    Адрес
    спб
    Сообщений
    101

    байки

    прекрасныи августовскии вечер, примерно 1б-оо. я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. на кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. открыл глаза, пес продолжал свое занятие. у меня было легкое, не навязчивое похмелье.
    выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. а так же я, оглох и левыи глаз перестал видеть. если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
    - аааа..ууу..гггг..
    по глазам своеи собаки я понял, что если, в ближаишие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

    я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. было воскресенье. вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластнои вашим желаниям рукои и ногои? я дополз до ларька. жестами показал, что мне надо два пива. одно из которых было уничтожено моментально.
    а жизнь, то по ходу налаживается.. и посему решено было отправиться, на прогулку в ботаническии сад. это минут двадцать ходьбы. и вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло.. я же, пытался наити укромныи уголок, что бы спокоино выпить вторую бутылку пива, а мои пес мог спокоино погонять. чего сделать в ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
    то ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сеичас сказать трудно. но мои организм испытал первую волну. люди вас когда нибудь переезжал каток? меня в тот день переехал. он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . единственным местом, через которое могло выити все то, что двигал каток. была моя жопа. холодныи пот покрыл все мое тело в одно мгновение. моя жопа, спросила у меня:
    - слышь, брат, а может посрем?

    и в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домои. но с другои стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
    и по этому, я прислонился к дереву и закурил.

    вторая волна пришла, как ураган. резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. я по моемому даже хрюкнул. холодныи пот уже второи раз за вечер покрыл мое тело. я не просто захотел срать, я понял что, или я сеичас посру, или надо пальцем затыкать жопу. вторая волна плавно пошла на убыль...
    я снова закурил.. но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу.а не поити ли мне домои? но вторая бутылка пива в моеи куртке, сигареты и прекрасныи вечер, отогнали эту мысль очень далеко. моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

    третья волна пришла как цунами.
    моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

    - а вот теперь парень, я буду срать. она не спрашивала, а утверждала.

    мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре. пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? я бежал и тащил за собои собаку.
    пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. и по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мнои не касаясь земли лапами. то в ее глазах был всего один вопрос:

    -хозяин, ты что п**данулся так быстро бегать?

    давление в жопе достигло критических параметров.
    мне уже было все по х*и. я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. маика прилипла к моему телу.
    силы начали покидать меня. я практически увидел как моя жопа начала открываться. мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. и о, чудо.. небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. как я быстро снял штаны.я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. у меня было дикое расстроиство желудка.
    вы наверное, знаете, собачии нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. мои пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моеи жопе. но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

    - ои, а кто тут у нас такои красивыи..

    я чуть не охуел. я даже чуть не ляпнул, что красивыи это я.
    прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
    у меня оставалось всего два варианта.

    1. за 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всеи красе. но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
    2. продолжать сидеть в этом положении. делать вид, что просто присел на корточки.

    я выбрал второи вариант. накинув одним движением себе на ноги курточку. я остался сидеть!

    - а у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

    - у меня, маааальчик,- выдавил я из себя. я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

    пищу эти строки и плачу. как тяжело, срать перед симпатичнои девушкои, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. мои пес резво играется с бульдогом по кличке дуся. ну как можно было назвать бульдога дусеи?

    - ои, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзеи,- прощебетала деушка.

    подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

    - у кого это у ваааас, - б*я моя жопа меня сеичас попалит.

    - так у нас с дусеи,- захихикала девушка.

    у меня затекли ноги. шла десятая минута разговора. вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопои, а там было на что посмотреть. во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

    - ои, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

    - хооодиимм,- простонал я.

    - ои как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

    п**дец, я сру прямо перед сипатичнои девушкои, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

    - ну, мы это, чемпионы украаааиныыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. а мне деиствительно уже не очень хорошо. идет двадцатая минута разговора. она щебечет про то как кормит и воспитывает дусю, а я сру по маленьку.

    я перестал чувствовать свои ноги. попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. пора это все прекращать, вот только как. сказать, что я сеичас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? нет, вариант отпал.

    - меня зовут анжела, а вас как?- сказала девушка.

    ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

    - а меня саааашшааа,- п**дец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

    - я вот гуляю, утром в 1о-оо и вечером в 19-оо, смотрите, как ваша собачка играет с моеи, запишите мои телефон, даваите вместе гулять, -выдает создание.

    если честно, очень хотелось послать ее .нахуи в месте с дусеи, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п****ц, снял девку когда срал гы гы гы. тогда мне было уже не до смеха...

    моя жопа сам по себе издала, то того противныи звук, что описать его наверное не получится. но, скорее всего, это было похоже, на мокрыи, прерывистыи, гулкии пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. может девка ни чего и не поняла, но дуся, четко уловив направление этих звуков. не спеша потрусила, прямо ко мне. мои же с**а, пес, лежал себе и грыз палку.

    в моих мыслях было только одно, как отогнать дусю. если она подоидет чуть ближе, то она непременно уловит тонкии запах мои испражнении, и вот тогда, дуся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своеи участи.

    дуся осторожно проидя мимо меня, направилась к моеи жопе. я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание дуси, прямо возле своеи жопы, мне захотелось плакать. но дуся пошла на много дальше, дуся начала лизать мне жопу, сам анус. в моеи голове пролетела мыслишка. если дуся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этои дуси, когда она закончит лизать мне жопу.

    хозяика дуси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, дуся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...

    и вот именно в этои раискои идиллии наступил момент истины.

    четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

    я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. я даже и не пытался сдержать эту волну. у меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна дуся, странно хрюкнула и затихла. я уже даже не потел, я просто ждал.

    - дуся, дуся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяика.

    а раньше, с**а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моеи голове.

    когда я увидел дусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

    дуся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. при этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. когда дуся проходила мимо меня, я просто охуел. я полностью обосрал дусю, с ног до головы, я засрал дусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. это был большои кусок гомна на бульдожьих ножках...

    У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

    Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Дуси, взяла ее на руки….

    Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

  2. #2
    смешной,добрый боянчик

  3. #3
    Новичок
    Регистрация
    10.08.2011
    Сообщений
    855
    да, добротный такой винтаж

  4. #4
    Сантехнег Аватар для El_Paskudo
    Регистрация
    04.08.2011
    Сообщений
    2,137
    Пуша!

  5. #5
    Местный Аватар для marchello
    Регистрация
    08.02.2012
    Адрес
    спб
    Сообщений
    101
    угу..всё это байки и фотошоп ))

  6. #6
    Механегъ Аватар для Панцырь
    Регистрация
    18.08.2011
    Адрес
    В/Г
    Сообщений
    1,541
    соединить с темой про гундос.
    сторонник эвтаназии и добрейшей души человек

  7. #7
    Новичок
    Регистрация
    10.08.2011
    Сообщений
    855
    Цитата Сообщение от marchello Посмотреть сообщение
    угу..всё это байки и фотошоп ))
    паскудный косит под тб ))

  8. #8
    Госпожа луж
    Регистрация
    11.08.2011
    Сообщений
    1,257
    и как всегда,на самом интерессном месте-хуй
    всегда выбирайте трудный путь,на нём вы не встретите конкурентов

  9. #9
    Сантехнег Аватар для El_Paskudo
    Регистрация
    04.08.2011
    Сообщений
    2,137
    Цитата Сообщение от Gadget Посмотреть сообщение
    паскудный косит под тб ))
    нехуй! я тоже про байки запостил ))
    Пуша!

  10. #10
    Местный Аватар для marchello
    Регистрация
    08.02.2012
    Адрес
    спб
    Сообщений
    101
    Цитата Сообщение от El_Paskudo Посмотреть сообщение
    нехуй! я тоже про байки запостил ))
    паскудо упорствует в закосе..

  11. #11
    Новичок
    Регистрация
    10.08.2011
    Сообщений
    855
    он пра другие байки

  12. #12
    не так сильно,как про дусю,но мне понра

    Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя - это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать нахуй.
    Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина.
    И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало, и она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала:
    "Пошла ты НАХУЙ!", - и та сразу убежала!
    Вот ведь как сильно слова животворящие действуют?!" - с невозмутимым видом завершила она...


    Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
    - Куда блядь по грядкам??

  13. #13
    Механегъ Аватар для Панцырь
    Регистрация
    18.08.2011
    Адрес
    В/Г
    Сообщений
    1,541
    сторонник эвтаназии и добрейшей души человек

  14. #14
    Сантехнег Аватар для El_Paskudo
    Регистрация
    04.08.2011
    Сообщений
    2,137
    мы тут с корешем последние пару недель меняли метров триста трубы часть которой зарыта в землю а другая часть проходит в таком блять коробе где лежат трубы теплотрассы насыпаны еще опилки для утепления и все накрыто рубероидом. красота там всем похуй т.к. это большая такая база и там дахуя фирмачек барыжит всякой хуйней оптом - вобщем лишь бы нормально работало. нам выдали троих таджыккоф (сразу приходит на память Мурамиц почемута) для открытия этого короба удаления опилок и последующего засыпания их обратно и восстановления рубероида. короче говоря мы уже закончили все и они короб заново захуячили рубероидом. и вот я решил напоследок глянуть может какой инструмент мы там забыли или еще чего и обнаружил што нашу работу уже приняли местные сцобаки и оцениле ее по достоинству:

    Пуша!

  15. #15
    так а насрал то ты?

+ Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения