+ Ответить в теме
Страница 2 из 8 ПерваяПервая 1 2 3 4 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 16 по 30 из 119

Тема: Анекдоты

  1. #16
    Был у родителей сын, но как-то неправильно развивался. Голова росла, а тело не очень. Вот исполнилось ему 18 лет, голова огромная, а тело маленькое. Родители говорят сыну, вали-ка денег заработай что-ли, хватит колбасу на халяву жрать. Сын ушел, возвращается через полчаса с пачкой баксов. Родители в шоке, где, спрашивают, взял? А сын отвечает: "Да иду я по улице смотрю, за забором мужики на джипах стоят, "трут" чего-то, ну я в забор голову просунул и говорю, мол, мужики, дайте денег, а то весь залезу!"


    Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
    - А ты меня вчера ещё долго трахал?

  2. #17
    техасский летчик Аватар для Foks
    Регистрация
    05.09.2011
    Сообщений
    784
    Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет... Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал? Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один мужик ему: Ё.. т... мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!!

  3. #18
    техасский летчик Аватар для Foks
    Регистрация
    05.09.2011
    Сообщений
    784
    Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
    - Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
    Проходит пара дней, одна из тёток наступила-таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
    - Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
    Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
    Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
    Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
    - Боже, за что мне такое счастье?!
    А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
    - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

  4. #19
    Сантехнег Аватар для El_Paskudo
    Регистрация
    05.08.2011
    Сообщений
    2,139
    - Любезнейший Игорь Иваныч, вы - хуй и говно!
    - Ах, полно вам, Иван Палыч, ебальце-то завалите!

    - На следующей выходите?
    - Не лезь в мою жизнь, мразь!

    - Сынок, ты никого домой не приводил, пока нас не было? Девочек, например?
    - Нет.
    - Неудачник. И пидор.
    Пуша!

  5. #20
    техасский летчик Аватар для Foks
    Регистрация
    05.09.2011
    Сообщений
    784
    18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час cекcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»

  6. #21
    Новичок
    Регистрация
    10.08.2011
    Сообщений
    855
    XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет
    денщик. На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив —
    попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
    — Господин генерал, разрешите поссать.
    — Иди.
    Кряхтя, спускается поп.
    — Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь
    за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
    молюся, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина,
    девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать.
    Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
    — Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
    Грохот, треск. Врывается денщик.
    — Господин генерал, разрешите доложить — поссал!
    Генерал, со строгим видом:
    — Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер
    собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне —
    поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого
    за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что — поссать. Это тебе кто,
    блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть
    как породившая, а ты при ей поссать… Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
    или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей
    что — поссать!..
    Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

  7. #22
    Местный
    Регистрация
    04.06.2012
    Сообщений
    684
    США. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
    — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
    — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
    — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
    — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
    — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
    — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
    — И все–таки я еду!
    — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
    — Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
    — Я еду, в любом случае!
    — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
    — Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
    — ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
    — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
    Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
    — Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
    — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
    — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
    — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
    — Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
    — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
    — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
    — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
    — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
    — Да всего несколько слов: "Батенька, и кто же это вас так херово подстриг?"

    ***

  8. #23

  9. #24
    Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.


    Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
    - Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?


    Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

    Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

  10. #25
    Местный
    Регистрация
    04.06.2012
    Сообщений
    684
    Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене
    - Зажарь.
    - Как зажарю-масла ведь нет?
    - Свари.
    - Как сварю газа ведь нет?
    - Засоли.
    - Как засолю-соли ведь нет?
    Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет:
    - Слава незалежной Украине!

  11. #26
    Смешно.

  12. #27
    Местный
    Регистрация
    04.06.2012
    Сообщений
    684
    Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

    Приходит старый еврей в нотариальную контору:
    — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
    — Да, конечно.
    — Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?

  13. #28
    Хотел как-то завести инстаграм, но потом понял, что недостаточно для этого ем.

  14. #29
    Механегъ Аватар для Панцырь
    Регистрация
    18.08.2011
    Адрес
    В/Г
    Сообщений
    1,551
    Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку заибеним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на хуй не нужна!
    сторонник эвтаназии и добрейшей души человек

  15. #30
    Механегъ Аватар для Панцырь
    Регистрация
    18.08.2011
    Адрес
    В/Г
    Сообщений
    1,551
    - Пап, я лесбиянка! - Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни. - Я тоже! - Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведет??? Сын с другой комнаты. - Я, пап!!!
    сторонник эвтаназии и добрейшей души человек

+ Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения